巧合

這似乎是這十天內第三或第四次失眠了。
起初還以為是某個很久沒去上課的科目要期考了。
後來發現應該是有更仔細的事，緊緊揪著，怎麼也浮不出檯面。
加上每次刷牙都是滿口鮮血，令我十分困擾。 

無論是第一個夜裡什麼都不想；第二個夜看了一堆文章雜誌；第三個，也許在腦海裡走過了很多，但卻想不起來的夜。
還是第一次在家裡考慮過我失眠的過程。

又好久，好久，沒有好好享受在家裡的夜晚。
是多麼熟悉、自在的環境。
牆上的裂痕、屋外的野貓、遠方逍遙的引擎聲。

說不定是我又發現曾經的裂縫，敲開油漆，聽著回音。
說不定是我的心也想同野貓一樣發情。
說不定是我的身還想再次迷失在山野裡，滿足追尋速度的獸性。

又可能我只是想等個好久不見的日出吧。 

抑或是近日的事件，改變了我對父母談話心態，理出我的憎恨與恐懼，在假設驗證後，所帶出的無力與不安。

一個禮拜前，親戚的車被拖吊，正巧民法成年的我，這時候派上用場。
親戚拜託媽媽，要我去拿車。
那個下午正在網上四處晃盪，找些樂子打發時間。

誰知道手機卻在這時候出了問題。
宿舍收訊很糟，放在窗邊的手機可能因為濕氣一類常常任性地關機。
本著「反正會打來嘛」的心態，也就沒在意剛掛上的手機是不是又發生了智障的狀況。

回神就是從一點到了四點半。
中間跳過了九通老木的電話，兩通在一點半前親戚的電話。

媽媽前前後後很無奈地唸了我半個小時。
我只能深表遺憾。

也許老媽還不能適應，要用不一樣的角色來面對我吧。
能聽得出這半小時老木一直在選字，看樣子是用新注音。 

這樣做事態度十分的不負責任。
是不是該說些什麼？ 
我想他自己會懂吧？ 

那是該以母親的身份命令，還是以朋友的角度建議？
而我又該用什麼樣的語氣來回應她？

一定是我想太多了，不過也是在最近才有機會能和母親一塊與她的朋友聊天。
但我覺得我不能滿足一個突然想跟我拉近關係，但是又只做了半套的媽媽。
嘴上說沒意見，假裝態度開明爽朗，但可能會和某某親戚討論，最後我又只能乖乖當個湯圓。

是不是該建議個親子書籍啊？
但這樣不就擺明了她不會教小孩？
但話又說回來，誰又天生能懂家庭教育？ 
只是我不知道該用什麼角色來回應這個問題。

反觀老爸態度十分一致。

批評。
好吧，有時候會有建設性的批評。
但是我從他口中聽不到幾次讚美。
次數少到我會覺得那可能是反諷。 

我對家庭的憧憬，多次被他以非常實務的工匠精神破解。
從小就常常折服在他的知識跟訊息下。
像是睡覺要面相右邊側睡，向左心臟病的機率會比較高，
因為心臟所在的位置偏左，向左睡心臟受到的壓力比較大。

這也養成了我容易相信人的個性，好像能說出的所以然就覺得合理。
尤其是這幾年他學會了上網，還申請了Y信箱跟Skype。
資訊來源不明，乍看之下聳動又似乎有跡可循的連鎖信，成了每次回家他與我分享的話題。

最近一次是維他命C不要吃太多，因為裡面有個不知道什麼成份的東西。

似乎有個因為就能構成道理。

因為家裡沒錢，所以我們以後再去迪士尼。
因為家裡沒錢，所以你要乖乖讀書。
因為家裡沒錢，所以你更要乖乖讀書，不能去補習。

因為家裡沒錢，只能聽大人說我去過哪些地方玩。
這也可能是造成我不喜歡拍照的原因吧。
這樣自我感覺良好的效果應該更強。

因為家裡沒錢，早年老爸下班回家通常是伴隨著恐懼。
尤其是在國小期中、期末考附近。
鞭打、羞辱，做夢都會夢到把老爸殺了。
所以我才會這麼喜歡解剖、生理一類吧XD

因為家裡沒錢，這類說詞似乎能圓滿得讓我相信，再往後幾年能夠過著輕鬆快樂的生活。
日子依舊，老爸真的變老爸了。
我不想要他念童謠給我聽，也不會再要他背我了。

他也只願意翻找今天朋友又寄了什麼。
推薦給他的書單只看過一本。
還說過老了的時候就直接送他去安養院就行了，這樣比較有話聊。
虧他還跟我說過以前他的家庭是什麼樣，他有多麼莊敬自強呢。 

他似乎一點也不在乎，好像就應該是這樣似的。
活在他構思的劇本中，還常跟我說著人生就該放手一博，四處去經歷經歷。 

童年的記憶，從家庭得到的愛，就好像現在的家一樣。
打掃得乾乾淨淨，靜白透亮。
我感受到的這棟房子，卻只像是出租處一樣，是住的地方，而不是生活的地方。

真的很謝謝媽媽把家裡打掃的這麼整齊，還種花種草的。
而且煮的菜真的很好吃。

也很謝謝老爸真的拼了這輩子賺錢。

剛剛重看了一下，發現寫得好像有點壯烈悲情，好像要去自殺還是搶銀行之前的自白書。
別擔心，上述兩件事會等我把火鳳燎原看完才會發生。

只是希望能趁這幾次失眠為未來做點什麼。
留下這篇文章希望這些文字能為這幾年的生活觀察做個小小總結，要不然也能為自傳留下些資料。